2024 年的清明節, 一年一度又返鄉掃墓, 表示一下孝心的時候. 每到這時節, 心情總有點提不起勁. 今年也不例外. 人都是感情的動物, 去到父母墓前, 淚總要忍主. 內心也在黙黙的向父母訴說.... 想念.... 訴說著只要有能力都會回來看看, 直到有一天不能...... 

對著上一輩的人, 在我們這裡, 終究是遺憾. 止於我們這一輩, 內心也是有不好受的. 不在意外人, 但感恩父母! 希望自已內心強大, 釋放自己..... 

世上的好人真能得到好報嗎? 壞人都能得到懲罰嗎?

2023 JUN 意難平, 萬事將如意

 2023 JUN

眨眼又過左半年啦, 時間走得真是好快好快!

2023 年6月, 多事的一個月, 好似這個月諸事不如順, 令人過得好輾轉, 好難受. 工作的不如意, 身邊親朋好友的離開....., 奔五的路上, 總是讓人過得有點扎心 !

年紀大, 自然離開, 想著終會有此一日, 唔會咁難受. 但... 年輕的朋友突然無預兆的離開, 個心真是好難過好難過, 失眠了好幾個晚上. 

我80幾的叔父, 入院到離開, 只花了3天的時間, 沒有為後一輩帶來任何的麻煩事, 這或許是叔父修來的福份吧. 雖悄然離開, 但我內心也沒有太大波蘭. 人總會有這一日的來臨. 總要學會接受. 

而我身邊的一個朋友, 雖是一面之緣,不至於是推心好友, 但都算是聊得上的一個朋友, 本來是喜事, 準備又當個二胎媽媽, 誰知一個早產, 7個月穿了羊水, 入院住了幾日, 就這樣.... 好突然的走了. 我與佢之前的溝通, 知道佢是一個满懷希望, 壯志雄心的一個女仕, 有自己的公司, 還要有什麼什麼的期待, 但就這樣遠離了我地, 去了另一個世界..... 而我早一星期前還和她談了心, 還說等佢出院後再詳談. 但就止於此了. 我內心是多麼的難受, 每晚11點上床, 總會眼光光的望主時鐘在轉, 1點. 2點.3點..., 捱了幾個失眠夜, 又可能是她家已辦妥了事情, 每晚我也在心中念"一路好走, 安息吧, 到另一個世界找自己的夢想吧, 安息吧" ,這樣過了一星期, 我自已的心情也能有少許的平靜下來了. 但一想到佢還有2個小朋友, 還有剩下的父母雙親, 內心又會忍忍的在痛. 如果我和他們想隔不遠, 或許我會經常性的去探望, 但是我們是相隔著時差, 隔了十多小時的飛機呀, 我只能是默默的祝福, 祈禱. 我淚水已忍不住了. 我以為我自己雙親走後, 任何人的離開, 我內心是不會有任何的波動的. 我自已也層經這樣說過. 但這一件事證明我又不是這樣的一個人了. 我仍然是個肉體之區, 有七情六慾支配的呀.... 

2023 疫情解放啦

不經不覺, 疫情三年幾, 終於解放了. 清明時節, 我今年可以回去給雙親掃墓了, 可以回去在父母墳前呻一呻這幾年的好同壞和怨氣....

很感激父母親的教悔, 緊記了, 時常告誡著自己, 終能行到今日. 努力地過自己的生活. 雖不能如願圓满, 但總要努力著..

思念

今日無端端想起父母親, 心情有點低落, 唔知是咪父母親的生/死忌日子快到了. 同一日是母親的生忌, 又是父親的死忌. 真是特別的日子, 要懹念特別的雙親. 不經不覺多年已過去了. 還可以怎樣?????????

2020

2020 是特別的一年. 只想說一句, 大家平安, 健康, 一切皆好. 時間可以說是過得快, 也可以說是過得慢. 以往的我, 一有假期就要回鄉休息. 回鄉探親, 和家人們一齊歡天喜地打翻幾場麻雀. 但2020..., 足足困了一年, 足不出港. 2021能有所期待嗎??? 2020 打工的一族, 居家工作的日子最多, 難捱的老闆們也是頂足了一年的時間. 這一年的時間裡, 也是我生命裡存在的一個惡夢. 除了己過身的爸媽, 我最親最愛的人~ 我的老公, 這一年也給我留下了深刻的印象, 生病了..., 而且一住院就差不多是一個月, 每日返工, 放工煮飯, 送飯, 陪伴.., 差不多一個月的時間, 我就是這樣捱到佢出院回家. 雖然是要定期復診, 但終能放下心頭大石. 這段時間也是要對我的老闆致萬分感謝, 因為老闆容許我每天4點收工回家煮飯送飯. 在公司工作了13個年頭, 也得到了老闆經理的認可和寬容. 感謝! 2021 曙光現了嗎? 大家都可以顯露笑臉了嗎? 這日子真是過得有點悶了.

思緒

今日突然間好掛念母親, 或許我又有不開心的情緒產生左. 每當我有不開心/不安的情緒時, 就會莫明奇妙的想起已故多年的母親大人. 或許是我身邊可以親近的親人真是太少了. 內心又沒有人可以傾訴.........親人真是太少了. 感覺到有點無助.

work ten years at one place

不知不覺, 在同一地方工作超過十年了, 種種原因, 或許將會是終結. 無耐又無言.